Hello Fairies!

Cette semaine, j’ai eu 35 ans. Wouaw. Je ne l’ai pas vu venir. Ce cap. Ces « mid-thirthies ». Je n’ai pas l’impression d’avoir 35 ans. Je n’ai même pas l’air d’avoir 35 ans! Je n’ai pas vu toutes ces années passer.

De nombreuses années ont disparu dans le brouillard de la dépression, certes, mais ce n’est pas tout. Je crois que c’est juste que je n’ai pas conscience du temps qui passe.

Et surtout je ne comprends pas 35 ans. Je ne comprends pas à quoi c’est censé ressembler. Je regarde autour de moi, et les médias, la société me disent que je devrais probablement avoir une carrière stable, être mariée, même avoir des enfants. Ou je devrais envisager tout ça, être en chemin. Savoir exactement où je vais. Avoir déjà réalisé la plupart de mes rêves, être en train de travailler sur le suivant.

Sauf que. Sauf que je ne sais pas où je vais, ce que je veux, quels sont mes rêves. Je n’ai rien accompli d’exceptionnel, de marquant, qui réponde aux demandes de la société ni aux miennes. Une partie de moi se dit que c’est juste un miracle que je sois là et dans un état à peu près acceptable (honnêtement depuis l’âge de 12 ans j’étais persuadée que je mourrais jeune et n’atteindrais jamais mon âge actuel).

Alors je fais le point. Mes 30 ans m’avaient déjà fait bizarre parce que j’avais senti la pression énorme du poids des attentes de la société m’écraser. J’avoue que je me suis laissée aplatir comme un pancake par ces attentes. J’ai cédé sous le poids et j’ai continué de m’effondrer. Je ne le savais pas encore à l’époque (j’ai eu un diagnostic très tardif) mais à l’époque je lutais déjà contre la dépression. Autant dire que franchir ce cap n’a pas aidé, et un trouble de l’anxiété s’est ajouté. Il a fallu trois ans de plus pour que j’ai un diagnostic et un suivi.

Donc, pour résumer, ces cinq dernières années ont été compliquées, et je ne suis pas rentrée dans le carcan fait pour moi. Au contraire, je m’en suis encore plus éloignée. Non je n’allais pas bien pendant ces 5 années, ma santé mentale était mal en point.

Pourtant. Pourtant, il s’en est passé des choses. Comme j’ai changé en seulement 5 années.

Durant cette période, j’ai été dans 5 nouveau pays, j’ai fêté un anniversaire à Londres et rencontré Charlie Cox et Zawe Ashton. J’ai perdu mon oncle et mon grand-père. J’ai vécu une pandémie et des confinements. J’ai déménagé trois fois. J’ai sauté en parachute. Je me suis fait opérer de la hanche (pour une douleur qui m’avait gaché la vie pendant 17 ans sans explication jusque là) et j’ai passé des heures et des heures avec mon kiné. Je me suis cassée un doigt, déboité l’épaule 5 fois, j’ai dû arrêter le taekwondo et passer encore plus d’heures avec mon kiné. J’ai commencé le yoga. Des amis ont quitté ma vie (et ce n’est pas plus mal je suppose). D’autres sont entrés dans ma vie et la remplissent d’amour et de joie. J’ai nagé avec des raies. J’ai été à ma première Pride. J’ai écrit 3 premiers jets de romans. J’ai été complètement fauchée au point de devoir aller manger mes parents tous les jours en fin de mois pendant des mois. J’ai rencontré des auteurices exceptionnel.les. J’ai plongé dans l’océan au milieu de la nuit. Je suis allée à des concerts. J’ai eu mon diagnostic d’endométriose. J’ai fait mon premier voyage où rien n’était planifié. Mon premier roadtrip. Et je suis partie, seule, à l’autre bout du monde, d’où je vous écris, en Australie.

Il s’est passé bien d’autres choses, mais je ne peux pas tout citer. Cette liste suffit à me dire que, j’en ai fait des choses en cinq ans. Et chacune a eu un impact sur moi, m’a changée, m’a menée là où je suis aujourd’hui. Complètement confuse et légèrement surprise d’être là.

Alors non, je ne sais toujours pas à quoi 35 ans sont censés ressembler. Je suis toujours perdue, à la recherche de mes rêves, je me sens toujours seule et ça me fait peur, je n’ai toujours aucune idée de ce que je suis censée faire. Mais je suis en paix avec ça.

En fait je suis même curieuse de ce qui m’attend pour les cinq prochaines années.

Et si mon rêve d’être publiée se réalisait? Si je trouvais un moyen de continuer à voyager sans être sans cesse inquiète pour l’argent? Si je trouvais des personnes pour partager ces voyages avec moi? Si je lançais un podcast? Si ma chaîne YouTube décollait enfin? Si je me concentrais vraiment sur l’idée d’ouvrir un café littéraire? Si je rénovais un mini château pour en faire un Bed & Breakfast où organiser des retraites créatives? Si je trouvais enfin le pays dans lequel m’installer? si, si si… Tant de choses peuvent se passer en cinq ans!

Pour vous, qu’est-ce que ça veut dire avoir 35 ans? Comment étiez-vous à l’époque ou comment vous projetez-vous à cet âge-là? Quels sont vos rêves?

Xoxo!